Все матери, как люди, а я как…
Чем я занята на детской площадке, гуляя с детьми? Думаете, любованием на них, играющих на лазенках? Как бы не так. Я рассматриваю других мам и детей, я прислушиваюсь к их диалогам, я замечаю, как те реагируют на своих детей, как одеты мамы и дети и т.д. Я внимательно рассматриваю других, и всегда внутри меня идёт процесс бесконечно сурового сравнения: «Вон та мама лепит со своим трёхлеткой куличики, а я… А вон та качает качели и улыбается ребёнку, а я всегда пялюсь в телефон. Боже мой, до чего красивые белые брюки на этой маме, а мои…, блин, пятно от кетчупа не отстиралось». Я ссутуливаюсь, понимая, что все люди как люди, а я непонятно кто. Матерью даже назвать стыдно, с детьми не играю, на прогулки хожу как на каторгу, вечно в зачуханных джинсах, бывает, с немытой головой.
Тягостное сравнение прямо пригибает к земле, заворачивает в узел. Уж что-что, а сравнивать не в свою пользу мы умеем, эта суперспособность впитывается нами с молоком матери: «Посмотри, Маша/Катя/Оля в каком красивом платье, а ты своё испачкала, как не стыдно! Опять ты двойку получила, стыдно, весь класс на 5 написал, а ты на два!» и т.д. Нас учили оценивать себя через сравнение с другими, только через призму чужих достижений и побед в формате «соответствуешь – не соответствуешь». И если ты не дотягиваешь, то тебе не помогают, а стыдят. Т.е. тебе и так плохо, у тебя и так «Пятно на платье/порванные колготки/двойка за контрольную», ты и так сейчас уязвима, так тебе ещё плеснут уксусной кислоты в душу стыдящим сравнением.
И это ещё полбеды, одно дело - пострадать от токсичного сравнения, потом осознать его и научиться обращаться с собой иначе. Но и тут бывают жуткие ловушки нашей психики. Очень часто мы научены не просто не замечать своих достижений, а стыдиться их. Редко кому из нас отсыпали достаточно родительской похвалы или их искренней радости за успехи: "Получила пять? Ну нечего радоваться, вот когда в четверти/в году/в дипломе будет пять, тогда посмотрим. Не выступай, ну и что, что знаешь, дай мальчику/девочке ответить. Не умничай. Не красиво так выпячивать свои знания/умения, надо быть скромнее" и т.д.
И из всего этого мы выносим в свою жизнь простое и понятное «Не отсвечивай». Появившиеся дети делают нас видимыми. Они просто и легко несут в мир часть нас самих, они очень на нас похожи, они непосредственны и прямолинейны и легко прихватывают наши модели поведения. А сегодняшний тренд концентрации на матери (когда открыли степень влияния материнской фигуры на развитие человека) делает нас просто суперзначимыми. Роль, которую мы играем, представляется очень важной, но видимыми в ней нам быть очень тяжело.
Вот и съёживаешься в комочек, прикидываясь ветошью, хотя на самом деле внутри перебираешь для себя страшные кары от «ну что ж ты за мать-то такая» до чудовищных проклятий в свой адрес.
Такое сравнение делает нас крайне видимыми и очень уязвимыми. Внутри появляется такое ощущение, будто все на тебя смотрят и видят твоё пятно от кетчупа на джинсах, твой живот, который изо всех сил хочется спрятать, твои невымытые волосы и твоих детей, с которыми ты играешь раз в пятилетку. И все тебя осуждают. Отключить эту опцию, не исследовав её, вряд ли получится. И раз уж эта история происходит постоянно, то можно использовать её, чтобы изучить, как устроено лично ваше сравнение и ваш стыд.
Для начала можно представить себя тем, кто вас сравнивает и стыдит. Какими словами сейчас это происходит, чьи это интонации, для чего вас стыдят, какую цель при этом преследуют? Пофантазировав таким образом, можно встретиться со своей болью, с тем, как вы научились так с собой обращаться, а бонусом испытать сочувствие к себе той, которой приходилось много раз переживать подобное.
Как-то так происходит, что в материнстве как чёртики из табакерки вылезают все самые чёрные дыры в нас. Мы вдруг обнаруживаем в себе жгучую боль, жуткое отчаянье, безнадёжность или страшную злость. И если мы чувствуем это, значит, пришло время смотреть на свои раны.
Авторка: Инна Ваганова
Источник: https://vk.com/public127556476